Утгард. Туда и оттуда

Тема: Утгард. Туда и оттуда Вт Фев 26, 2008 12:27 pm

Это мое совместное творчетво с коллегой по цеху так сказать. короче говоря это маленький стебный рассказик притянуй за уши и другие части тела к миру который у нас получился, который возможно впоследствии увидит множество игроков в РПГ-игры.
если какие слова непонятны спрашивайте. и заранее прошу пардона у камрада Гоблина за испольлзование имен персонажей.

Федот Сумкин «Утгард. Туда и оттуда».

…Сидим мы с Сеней в трактире, и тут в зал вваливается Пендальв и ну вещать о вечном и добром. И рассказал он о гнусном некроманте Карадже, которого во имя бобра надо бы замочить. «Плачу десятку», - закончил он свою проповедь…и тут же получил в глаз, ибо за десятку даже альв не подпишется. Потом появился Логоваз, который оказался тоже альвом, как и Пендальв и согласился скинуться с ним на голову Караджа. Тут же к ним присоединился цверг-пироман Гимлер. А в углу сидел какой-то бомж, облепленный говном и грязью, от него жутко воняло, но выкинуть его никто не решался, так как он имел вилы явно боевого назначения. Стараясь говорить культурно, Гимлер сказал:
«Эй, колхозник, пощёль на х%й отсюда, да?»
«Я не колхозник, я Агроном!» - произнёс бомж и в доказательство своих слов достал из-за пазухи стилет, сантиметров 30 в длину. Аргумент был явно убедительным.
«Итак, - молвил Пендальв, - призовой фонд составляет две десятки. Кто-нибудь ещё скинется?». Послышался хриплый голос Гимлера: «Извени, дарагой, нету у мэне дэнег – сгорэли усе. Только нэсколько манэток осталось, да и те оплавились». Агроном сообщил, что в его колхозе «Стрёмный путь» опять неурожай. В итоге все решили поживиться тем, что найдут у Караджа. «Карадж кастует деньги в немереном количестве», - авторитетно заявил Пендальв. Услышав это авторитетнейшее заявление мы с Сеней тоже решили присоединится к партии, на правах летописцев, конечно. «Мы с вами», - сообщил я бодрым голосом, но напоровшись на жадные глазки Гимлера, нагло чиркавшего спичкой, добавил: «за долю, конечно, за малую, ма-а-а –лю – ю –сенькую долю». «Хрен с вами, - ответил Пендальв – идти надо будет через пустыню, жрать там нечего, и пьют они, видимо, мало, попутчиков, если что схарчим по дороге».
Весь этот разговор проходил в трактире «Танец пьяных жеребят». Вывалившись из здания пьяною толпой, мы еле оттянули Гимлера от стога сена у стены трактира и отобрали спички. Затем мы пошли в лавку купца за снаряжением. К сожалению, даже самый завалящий кинжал стоил тридцатник. А Гимлер бегал меж нами и дёргал Пендальва за рукав, - «Эй, генацвале, купи, ну купи мэнэ зажигалку!».
По дороге к воротам нам повстречались цыгане. Пендальв дал команду «Заворачивай!», но Агроном не поддержал инициативу и, лихо подрулив к цыганам, начал с ними торговаться. Цыгане были видимо тоже не очень трезвые и обменяли своего драссиля на мешок какой-то херни, которую Агроном назвал «коноплёй». Пендальв при этом почтительно вскинул брови, а Логоваз держал Гимлера, который, слюнявя бороду, орал: «Дурак! Нэ мэняй, нэ мэняй! Драссиль хуже горит, да!!!»
Обретя драссиля (правда, облезлого и старого), мы, гордо вскинув головы, двинулись в ганг. Каждую ночь после разведения костра приходилось перепрятывать спички (Тиха в Утгарде грима, но спички надо перепрятать!). Как ни берегли мы драссиля, Гимлер регулярно до него добирался. Пока мы шли к цитадели, он успел спалить драссилю хвост, гриву и левое яйцо. Как ни следил Логоваз за Гимлером, но уследить не мог. Все знали, что пироман имел огниво, но найти и забрать его не получалось. В результате в цитадель драссиль вполз изрядно потрёпанным и потерявшим товарный вид. Поскольку бесплатно нам сдавать Караджа никто не торопился, возник вопрос – где взять деньги. Пендальв выдвинул идею: «Все расходятся и возвращаются с деньгами на главную площадь ровно в полночь».
Мы с Сеней пошли в кузницу, где работал мой дядя Бульбо. Пока я пил с ним чай и заговаривал зубы, Сеня собирал по дому ценные вещи. К счастью, дядя был почти слеп и не заметил, что мы уходили от него с двумя мешками добра, которое радостно позвякивало за спиной. Сбыть награб…позаимствованное мы не решились, так как из оружия у нас был лишь пролетарский кирпич, да и тот один на двоих.
Поэтому мы смело припёрлись на площадь, где нас ожидал немалый сюрприз – на площади тусовал Гимлер:
- Пидходи, зацэни, фокусы, шмокусы, кручу, вэрчу, пироманьячу!
Кругом него ходили люди и неустанно дивились тому, что видели. Гимлер поджигал шапки прохожих движением руки и учинял другие фокусы, за что получал не пиз**ли, а самые настоящие монеты.
А Пендальв, Логоваз и Агроном забацали совместно аттракцион под названием «Помой колхозника»: Пендальв зазывал прохожих и собирал деньги, Логоваз давал стрельнуть из лука в мишень. И если кто попадал в центр мишени, связанный Агроном, сидевший на доске, падал в воду, под радостные вопли толпы.
Но не стоит обвинять альвов в жестокости, ведь, как известно, они все белые, добрые и ушастые. Короче говоря, через час, когда верёвка изрядно размокла, прохожие были готовы отдать любые деньги, лишь бы увидеть, что сделает вымокший и злой человек с двумя альвами, быстро ломящимся по узким улицам крепости. Догнав их, Агроном дал обоим в правый глаз и отобрал деньги. Альвы стали к нему подлизываться, говоря: «Теперь, без грязи и навоза, ты выглядишь значительно лучше и не похож на бомжа или колхозника». И, как сказал Пендальв: «Ну, прямо инженер!» ( за что получил в левый глаз). « Вы меня *нецензурная брань*, теперь моя очередь!» - заявил Агроном и скрылся в борделе. Альвам удалось, правда, собрать ещё денег за представление, а точнее за получение в глаз.
В полночь все собрались на главной площади и провели опись имущества. У нас с Сеней имелось: меч железный – 1 шт.; секира михриловая – 1 шт.; подсвечник оловянный – 3 шт.; картина в серебряной рамке – 2 шт.; ножик кухонный – 5 шт.; самовар михриловый – 1 шт. На самоваре имелась какая-то тупая надпись: «Три чайника – Альвам, Семь – для великих цвергов, Девять – для девятерых из Верланда, Один самовар – для самого великого из существ. Один самовар покорит их, один самовар соберёт их…». Дальше шло что-то неразборчивое.
Инвентаризацию прервал пьяный патруль:
- Документы!! – фальцетом крикнул свин-офицер.
- Деньги!! – прокричали другие патрульные.
- Много ли? – этично поинтересовался Пендальв.
- Все! – ответил ему крайний слева свин.
- Ты у мэнэ щас как спичка заг… - хотел что-то сказать Гимлер, но был грубо прерван одним из свинов.
- Класс, командир, говорящая тумбочка! С собой возьмём!
- Я тэбэ щас… - но никто не узнал, что имел ввиду Гимлер, так как его снова перебили, но на этот раз стальным жезлом по голове. К сожалению, пироман не носил шлема, потому что никто не ковал квадратных.
- Потрудитесь объяснить, почему… - начал было Пендальв, но тут я, Сеня и колхозник, переглянулись и ринулись в атаку. Я, конечно, с секирой, Агроном – с вилами, а Сеня схватил самовар.
- Командир, - выкрикнул один из патрульных, - на нас какой-то псих с вилами и двумя тумбочками несётся! А на одной из них ещё и самовар стоит!
Агронома, конечно, вырубили в начале битвы, Сеня со своим самоваром сделать ничего не смог, а я раненный и окружённый со всех сторон, теснимый свинами, бился 2 часа, но от кровопотери ослаб и выжил лишь чудом. О той битве напоминают ужасные шрамы на моём теле…. Что значит, какие раны? Ну, тот на боку и вот этот на плече. Что? Где он? Да вот же, на свету посмотри, и нет, это не царапина.
Очнулись мы в местном обезьяннике. Нас обвинили в нападении на патруль, сопряжённый с угрозой расправы над патрулём с помощью михрилового самовара. В принципе нам повезло – нас хотели сделать трэлями, но Пендальв с Логовазом, свалившие в начале битвы (Херфьётур есть херфьетур – что с них возьмёшь), наткнулись на пьяного градоначальника - он оказался подельником Логоваза, с которым они банди…сеяли доброе, светлое, вечное; и за особую святость в своей нелёгкой миссионерской деятельности, были заочно осуждены на повешение в Гапте. В итоге сид повелел нас отпустить и даже отдал самовар, чему Сеня радовался, как ребёнок. Подсвечники и картины мы успешно сбыли и на эти деньги пошли с Сеней в трактир. Зайдя внутрь, я огляделся и увидел странное создание в воронёных доспехах. Из шлема торчали длинные сиреневые уши, и я понял, что передо мной – тулья – тёмный альв. Таких я видел впервые и уселся к нему за стол, Сеня тоже приземлился рядом. Мы разговорились, он даже угостил нас пивом (вот же денег некуда девать!). Захмелев, Сеня рассказал альву, что мы ищем гнусного некроманта Караджа. Услышав это имя, тулья оживился и сказал, что знает, где искать вражину. Тёмный альв достал карту и указал на далёкий оазис в пустыне со словами: «Там прячется от глаз живых тот, кого вы ищете»....

Глава 2.
Переход через пустыню.

Пендальв очень обрадовался поступившим от нас разведданным, авторитетно заявив, что все темные альвы – кАзлы, но этому надо поверить в порядке исключения. Гимлер очень не хотел уходить из города, ведь здесь ве так хорошо горит. но упираться не стал и начал собираться в ганг, бормоча себе в бороду: «Вах, зачэм в пустыня собрались? там нэту ни пива ни дров для костра...»
«Не ссы, Гиви, там и воды нет!» - подбодрил его Агроном.
«Вах, у вас в колхозе все такой умный,да?» - сердито пробурчал цверг.
«В пустыне много демонов,» - оборвал всех Пендальв - «туда без мухоморов лучше не идти!»
«Может тебе еще кетаминку подогнатъ?» - буркнул пироман
«Давайте уже пойдем, а по пути спи... то есть купим все, что надо» - подал голос Сеня.
И наша дружная толпа вывалилась из города, сопровождаемая облезлым драссилем, с опаской поглядывающего на Гимлера. на мосту нас встретили 4 рагра(см. З.Ы.) с топорами, каменными. Они долго и слезно жаловались Пендальву о том, что мост хлипкий, что им нечего жрать, а мост надо починить, и вообще – послезавтра приедет комиссия принимать работу и подписывать акт приема-передачи, а все деньги пропиты...Разжалобившийся альв отдал им драссиля, которого они тут же схарчили. Пришлось, правда, связать Гимлера, меня и Сеню, и держать нас втроем, чтобы мы не накинулись на этих рагров.
И, хоть и отошли мы от моста к югу на шесть километров, но к утру у довольно посапывающего пиромана нашли: 3 топора каменных, ногу драссиля, чъето-то ухо, акт приема-передачи моста, факел и зажигалку. вопросов в принципе никто не задавал, но зажигалку у него стибрили.
Вдалеке над рекой виднелся дымок...с утра мы решили попить кофею. Сеня достал самовар, поставил его на пенек и залил туда воды. Сначала за кострового хотели оствить Гимлера, но вспомнили, что его зажигалка у Логоваза и назначили альва. альв пироманить не умел и поэтому на растопку решил пустить экспроприированный у рагров акт приема-передачи спаленного нафиг моста. Но тут случился казус – зажигалка потерялась в песках.
- «Хреново» ,- сказал Логоваз.
- «Хреново», - подтвердил я
- «Хреново?», - удивился подошедший с дровами колхозник.
- «Дрова?», - удивился на этот раз Логоваз, - «в пустыне где взял?»
- «Кито взял, кого взял?» - просыпаясь, забормотал Гимлер и стал шарить по карманам, - «Гиде мой зажигалка?»
Из его карманов вывалились 3 каменных топора, факел и огниво. Но зажигалки не оказалось. И цверг стал гоняться за Логовазом и Агрономом, размахивая над головой ногой драссиля и крича : «Вэрните зажигалку, да!»

to be continued...
З.Ы. "Рагр" - наименование кобольдов на языке цвергов. дословный перевод, нечто близкое со словом "Ублюдок"...
все вышенаписанное создано совместно с Wieking'ом.

а теперь представляю вашему вниманию вторую половину второй же главы рассказа "Утгард. туда и оттуда". напомню, что соавтор у меня теперь Мэлавон. итак, приступим:

Когда уставший от беготни за альвом и человеком Гимлер, в глубоком расстройстве, завалился спать, еще более обессиленный Логоваз все-таки нашел зажигалку. Забадяжив, наконец, кофею, все поняли, что пора уже располагаться на ночлег. Вместо измотанного беготней Логоваза, за костром назначили следить Пендальва, после чего все моментально отрубились.
Наутро вся компания лицезрела следующую картину: сопящего в обнимку с поцарапанном чьими-то когтями михриловым самоваром Сеню, кучу дерьма неподалеку от костра, окончательно обглоданную ногу драссиля и надпись на песке: «Здесь был Голый! Сволочи! Вы убили Кенни! И спи%*или нашу прелллессттьь!!!». Логоваз с Агрономом моментом обратились к Пендальву: «Кто был-то здесь? Твоя же смена была!». Но старый альв молча смотрел в огонь и доедал остатки своих «волшебных» грибочков. Первым это заметил Логоваз и поводил рукой перед лицом обдолбанного Пендальва. Ноль реакции. Агроном предложил найти этого «Голого» по следам, на что я авторитено заявил: «Искать его в пустыне по следам бесполезно!»
- Почему? – удивился колхозник;
- Так это ж рагр приходил, насрал посреди лагеря, подлец, и ушел в пустыню снова, а рагров искать бессмысленно, они же партизанят по-страшному!! Могут даже камнем прикинуться!
- А зачем ему мой.., тьфу, то есть наш самовар?, - прервал меня Сеня.
- Х.З.! – привычно ответил я на очередной тупой вопрос Сени, - Он же михриловый, а раграм лишь бы побольше михрила у честно добывающих его цвергов нахапать! А уж зачем он им – это великая тайна мироздания.!
Загрузив Сеню своими рассуждениями о природе рагров я, вдобавок, отметил про себя: « Да и один Коракс знает, откуда старпёр Бульбо натыр…добыл свое добро! Мало ли…»
Тем временем, действие волшебных грибочков прошло и Пендальв резко очнулся. Первое, что сделал, вернувшийся в наш мир старый альв, - проорал на тормошивших его Агронома и Логоваза «Руки прочь от Советской власти!!» Так как я, Сеня и сидевший рядом Гимлер, не знали что такое «Советская власть», мы не слабо шарахнулись в сторону – мало ли, вдруг маразматичный альв демона вызывает? С нами за компанию шарахнулись и Логоваз с Арономом, хоть они и знали что это за зверь такой "Советская власть".
Оказалось, что всё это время Пендальв общался с Иль’Личем и вспоминал свое революционное прошлое. Тут же старик нам сообщил, что надо сходить в гости к старому другу и узнать чего-нибудь интересного.
Идея тащиться в сторону болот не обрадовала никого, кроме Гимлера: « Всё лучшэ, чэм эта пустыня, гдэ савсэм ничэго нэ горит…ни пэсок, ни…», Пироман запнулся, озадаченно оглянулся, после чего добавил с еще большей тоской в голосе – «…ни ещэ пэсок! Один пэсок! Пащли в балота!» всем остальным спорить с Пендальвом было просто в лом. В итоге все поплелись за ним на юг, я бы даже сказал на ЙУХ, потому что идти в Красные Топи без плазмогана – это совершенное безумие, тьфу, что-то я не то сказал…Ну да ладно…Итак, к Топям!

Глава 3. В Красных Топях.

Первыми существами, которых мы встретили на болоте, помимо всякой мошкары – была кучка болотных троллей. Тролли, в отличие от своих горных и пустынных собратьев, оказались интеллектуалами и даже попытались завести разговор. Но все же нам, несмотря на все лингвистические познания Пендальва, троллье наречие понять было слоно: что они имели ввиду, говоря: «Ты с какого района?»; «Ты чё какой дерзкий?» - мы так и не поняли. После очередного вопроса троллей: «Есть огонь? Закурить?». Гимлер с криком « Нэт, но ща будет!» побежал на троллей с вилами колхозника наперевес. Болотники, конечно, такого не ожидали и поэтому очень быстро получили от нас пиз%»лей. А наш пироман поживился коробком спичек с избитых горе-троллей.
И вот, мы потопали дальше вглубь болот. А вокруг тина зеленеет, мошкара жужжит, жабы квакают, солнышко ни хрена не светит, короче – красота, если ты конечно ящер какой-нибудь, а не честный цверг. В глубине Топей мы, как и заверял нас Пендальв, увидели вконец загаженное древнее сооружение – Мавзолей. Именно здесь, если верить легендам и Пендальву, живет...в смысле неживет...короче, просушивает последние мозги Иль’Лич – вождь людской революции и борец с империалистами и угнетателями из Империи Истины, а также могучий лич-некромант.
У входа висели две вещи – серп и молот. Для чего в болоте серп никто не понял, ну а молотом Агроном решил постучаться в Мавзолей. После трех ударов не произошло ничего, кроме того, что ручка молота развалилась на 2 половины.
Пендальв только сплюнул и выругался:
- Вечно эти тупые колхозники все ломают…,
- Что делать-то теперь? – проговорил Сеня.
- Спокойно! – ответил Пендальв, - Тут чтобы дверь открыть надо правильный пароль назвать. Сейчас я его вспомню…
По выражению лица старого альва стало понятно – вспоминает…Никогда не доверяйте памяти стариков, будь они хоть магами, хоть альвами! Потому что, когда Пендальв громко рявкнул на дверь: «Слоны идут на СЕВЕР!», в ответ со всех сторон послышалось утробное: «Слоны идут на Х%Й!», и началось такое, что даже играющий со спичками Гимлер отвлекся от своего занятия. Небось отвлечешься, когда из ближайшей болотной лужи вдруг показалась костлявая рука в дырявом полосатом рукаве; потом тоже самое с другой стороны, с третьей…
Мы столпились у входа в Мавзолей. Нас окружали и теснили воины Иль’Лича – когда-то давно бывшие людьми и альвами. Теперь эти живые мертвецы в матросках, обвешанные странными лентами с продолговатыми предметами в них, наступали на нас.
Каждый достал свое оружие и приготовился к бою. Я держал в своих руках михриловую секиру, колхозник – вилы, Сеня схватил со стены серп, Пендальв с Логовазом стояли за нашими спинами и что-то бормотали, а Гимлер зажигал спички и метал их в противника.
И грянул бой, тяжелый бой…мертвяки лезли, вспыхивали (благодаря Гимлеру), при этом ленты на них со свистом и треском взрывались. В ответ на удары секирой, вилами и серпом что-то выли, матерились и обзывали «гидрой контр-революции» или просто «контрой». Посреди всего этого мочилова Пендальв вдруг заорал:
- Вспомнил!!! Надо же наоборот! – и, развернувшись к двери, проорал: «Птисы лятять на ЙУХ!!»
Дверь начала с шумом открываться, а мертвяки один за другим попятились назад и скрылись в Топях. Мы забежали внутрь здания. Навстречу к нам вышел сам Иль’Лич – маленький, сухой, с козлиной бородкой, с кэпкой на голове.
- Здг’аствуйте, товаг’ищи!!! Вы хотите вступить в мою Кг’асную Аг’мию?
- Да уж нет, с этим мы еще успеем, - ответил за всех Пендальв, - Я к тебе в гости пришел, посидеть, за жизнь…эээ…и за нежизнь поговорить..
- А всё это отг’епье зачем пг’ивел?
- Да так, увязались за мной, сволочи! – сказал старый альв.
- Тогда пусть валят отсюда на х%й!!! но из уважения к тебе, мой стаг’ый маг’азматичный дг’уг, я г‘азрешу идти чег’ез пещег’у под Мавзолеем. В отличие от болота, где полно матг’осов, в пещег’е можно опасаться только одного – Пг‘изг’ака Коммунизма!
- Кого? – хором переспросили мы с Сеней, увидев, как отчего-то побледнел старый альв.
- Сами увидите! Если не повезет повстг’ечать, г’азумееться! – как-то недобро отмахнулся Лич.
- Нам бы еще сначала выяснить, как Караджа найти! – вмешался Логоваз.
- Товаг’ищи! Я уже сказал вам: валите, валите, и еще раз валите!!! – ответил Иль’Лич, при этом делая после каждого слова странный жест рукой, от которого Логоваз, я и Сеня отлетели к стене Мавзолея. «Заклинание «Волшебного Пенделя!» - догодался я.
- Я тоже хочу остаться, о вождь Революции!! – со святым фанатизмом в глазах кинулся к Иль’Личу Агроном.
Колхозник получил свой «Пендель» уже от Пендальва, после чего старый альв отвесил заклининие и Гимлеру(наверное, для профилактики).
- Тикайте хлопцы, I’ll be back!! Тьфу! В смысле сказано вам: Вон отсюда! А про Караджа я сам узнаю и все вам расскажу! – сказал Пендальв.
Оставив этих двоих наедине, мы пошли в сторону пещеры, о которой рассказал некромант.

Глава 4. Призрак Коммунизма.

Мы вошли в темную, сырую пещеру. Впереди шел Гимлер и освещал путь спичками. Пещера оказалась очень широкой – стен и потолка видно не было. Наша группа шла уже полтора часа, как вдруг сзади послышались странные звуки: «Хлюп! Хлюп! Хлюп!»
- «Это наверное Федот сзади по лужам топает» - подумал Пироман;
- «Небось, колхозник прыгает по лужам» - подумалось мне;
- «Опять Сеня самоваром по лужам херачит» - решил Агроном;
- «Хм, Логоваз решил поплавать?» - пришло в голову Сене;
- «Это Пендальв догоняет» - догадался Логоваз.
И все подумали: «Не буду оборачиваться!». А звуки всё не утихали, сзади всё громче было слышно: «Хлюп! Хлюп! Хлюп!».
В конце концов, всех эти «хлюпы» жутко достали, и тогда наше сборище разом обернулось и грянуло хором: «Кончай хлюпать, на..аааААА!!!!» - по пещере раздались наши дикие вопли, потому как хлюпал сзади огроменный кровавый голем, с внушительным серпом и не менее внушительным молотом в руках. Вид этого чуда заставил нас броситься кто куда…я только успел подумать: «Так вот ты какой…Призрак Коммунизма!». Сам Призрак, дождавшись, пока мы новь собьемся в кучку, двинулся на нас огромными хлюпающими шагами, размахивая серпом и молотом с однозначным намерением: косить и забивать!!!
Пироман метал в него зажженные спички, Агроном расстался даже со своим пролетарским кирпичом (который он таскал за собой все время со времен нашего выхода из трактира) – но все было напрасно – Призрак наступал на нас…Внезапно в темной пещере стало еще темнее, у дальней стены открылся красный глаз, потом рядом еще один, и еще…еще.. Мы встали, как вкопанные, и смотрели на эти глаза. Призрак тоже изрядно удивился и даже почесал серпом свою репу…
Глаза разом закрылись, и по пещере прокатился гнусный смех, а затем…из темноты вышло нечто долговязое, в красном плаще, красной широкополой шляпе, красными стекляшками перед парой красных глаз и в белых перчатках. Довершала картину нечеловечески широкая маниакально-злобная улыбка, демонстрирующая вампирские клыки. В руках это чудо держало две металлические штуковины: черную и блестящую, отдаленно напоминающие...да хрен знает что...в общем, такого я никогда раньше не видел и судя по лицам остальных – не я один такой.
Всё так же улыбаясь, этот долговязый заговорил:
- «Хорошая сегодня ночь…жаль, что отсюда не видно луну»
- «А ты с какого района?» - ляпнул наглый колхозник.
- «Я оттуда, где вас никогда не было и не будет!»
- «А звать-то тебя как?» - не унимался Агроном
- «Далв Шепет Алукард»
- «И чем обязаны?» - проговорил Логоваз
- «Вы – ничем, я гулял тут неподалеку, наслаждался прекрасной ночью и почуял еду…много еды, надолго хватит!» - сказал Алукард и хищно посмотрел на Призрака Коммунизма.
В ответ Призрак угрожающе захлюпал в направлении вампира, размахивая своими орудиями «труда», на что Алукард добавил: «Только эта еда ходит, и, видимо, пытается мне угрожать…непорядок!». Сказав это, тип в красном направил на голема две свои металлические хреновины и нажал на крючки у ручек этих штуковин. Раздалось 2 оглушительных хлопка и что-то со свистом пробило в Призраке две неслабые дырищи. Но голем вмиг затянул раны и одним прыжком добрался до Алукарда. Вампир, по-прежнему довольно улыбающийся, получил молотом по башне и серпом по яйцам. От удара молота очки Алукарда разлетелись по пещере множеством звонких брызг, а от взмаха серпом яйца вампира улетели далеко-далеко и с мягким-чавкающим звуком ударились о стену тоннеля. Из тела долговязого била кровь, чему был очень рад Призрак Коммунизма, который с возгласом «Долой Империализъм!» ринулся было за нами. Однако прежде, чем мы подумали, что нам настал *нецензурная брань*…в смысле, что нас ожидает славная битва, со всех сторон вновь раздался гнусный смех. Со стен пещеры начала собираться разбрызганная ранее кровища, устремляясь обратно к вроде бы убитому вампиру. Резвыми скачками по полу пещеры, яйца добрались до хозяина и запрыгнули ему под плащ. И все это время по пещере раздавался непрекращающийся маньячный хохот. Умей кровавый голем офигевать – он офигел бы вместе с нами. А так Призрак Коммунизма лишь обернулся и поковырял серпом в напрочь беззубой пасти.
- Ну, давай!! Давай!! Покажи, что ты можешь!!! – истерично-безумным голосом вопил оживший вампир.
- Эка его молотом-то по башке то стукнуло.. – произнес Агроном.
А голем тем временем снова заносил над Алукардом молот. Вдруг раздался хлопок, потом еще один, и молот с серпом улетели куда-то прочь. От такого прикола Призрак Коммунизма даже остановился. Оглянувшись во тьму, куда улетели его орудия труда, кровавый голем озадаченно застыл перед Алукардом, пробурчав никому не понятную фразу: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!»
А Алукард, похоже, разошелся:
«В чем дело, корм?! Всего-то лишился оружия!! Живо возвращай его обратно и продолжай биться!!» - орал вампир, и при этом улыбка у него становилась все шире и шире.. «Давай!!! Давай!! Давай!!!!!»
Голем на заявления противника прореагировал сразу: сперва полностью отрастил руки, а затем покрутил пальцем у виска. В ответ на это лыба вампира медленно исчезла, после чего он разочарованно протянул: «Ясно…значит, больше ничего не умеешь…тогда хер с тобой, золотая рыбка!»
Тут мы решили, что лучше свалить отсюда, пока сумасшедший вампир не накинулся и на нас. Поэтому перейдя в резвый галоп мы «организованно отступили» с места происшествия. По пути кто-нибудь постоянно приветствовал лбом очередную колонну и непременно кричал: «Не ешь меня, я невкусный!!». Но колонны, естественно, отвечали на это молчанием и никого не ели. А сзади нас то и дело подгоняло эхо баталии оставшихся позади монстров. Вскоре эти странные хлопки и злобный рев как-то резко затихли. И когда мы уже приближались к выходу из подземелья, нас нагнала громоподобная, сотрясающая стены пещеры отрыжка. Но впереди забрезжил свет, и мы всей компанией устремились к выходу из этой осточертевшей пещеры.
Когда мы вышли на поверхность, то тут же повалились на землю, жмурясь от яркого света. Самый громкий и витиеватый мат слышался из трех глоток – моей, Сени и Гимлера.
- Вот, мля, и безопасный путь! Ну ладно, выбрались хоть из этой жопы темного эльфа! – подвел итог нашего подземного путешествия Агроном, поднимаясь с земли.
- кстати, о коЗлах и прочих Злах.. – вставил свои 5 медяков Логоваз, - дальше наш путь вновь ежит через пустыню. На восток.
Со стороны только было затихшего пиромана снова раздалась отборная ругань, но все знали, в пустыню придется возвращаться по-любому. И только Сеня задал, вроде бы риторический, вопрос: «А на куй тогда надо было из этой пустыни уходить?»
Этот вопрос все проигнорировали и двинулись искать место для отдыха. Как ни странно, нашли какой-то оазис, где и было решено разбить лагерь. В общем все как всегда: пироман разводит огонь, колхозник ищет дрова, я книгу пишу, а остальные – балду пинают. Ночь не предвещала ничего плохого или необычного…

Глава 5. Снова в пустыне.

Все собирались укладываться на ночлег. На этот раз за костром назначили следить Агронома, который вновь умудрился найти в пустыне дрова. К тому же за пару часов он успел напрочь загадить оазис: наступил в воду ногой, нашел в песке чей-то иссушенный труп, выкопал его и закопал обратно вверх тормашками, а также откопал много другой фигни…но это не важно – это он так к климату, наверное, привыкает.
Когда утром я открыл глаза – увидел только Сеню, обнимающего свой михриловый самовар. Я встаю и думаю две мысли:
«О! ништяк!»
«А не пойти ли что-нибудь из ништяков вчерашних заточить?»
Подхожу к костру – а ништяков, короче, нету…и Агронома нету, и пиромана нету, и даже Логоваза нету, кострище дымящееся и всё…
От такого я сразу на измену подсел, а затем также подсел и разбуженный мной Сеня. Что с этими долбо%ами случилось нам было неизвестно, что делать дальше тоже не ясно. Радовало лишь то, что наше с Сеней добро осталось в лагере. В общем, жить можно…пока. И посидев немного вместе с Сеней на измене, я решил выработать план наших дальнейших действий:
- Ну что, нефиг сидеть здесь, раз остальные куда-то свалили, не пойти ли нам вдвоем на Караджа? Так хоть с кем-то пересечемся!
- Хорошо, - прокомментировал Сеня
- Правда, при этом нам вдвоем придется тащиться через пустыню…
- Хреново…, тихо проговорил Сеня
- Но Карадж сидит в оазисе, так что под конец отдохнем…
- Хорошо…
- Если конечно он нас двоих не завалит еще на подходе…
- Хреново…
- Зато если мы его сами убьем – наверняка добудем кучу сокровищ!
- Хорошо…
- Только Пендальв, старый хрыч, потребует делить добычу.
- Хреново…
В таком вот двойственном настроении мы выдвинулись в оазис Караджа. Так и шли мы с Сеней, среди сплошного песка…Жара и солнце, день ужасный, вода в самоваре только на донышке осталась. Но тут вдалеке мы увидели реку, впадающую в большое озеро. Сеня галопом забрался на бархан и тут же разразился тирадой, какую в Мусспельгарде не от каждого пьяного кузнеца услышишь. Оказалось, что озеро с рекой – простой мираж. Правда через 6 часов перехода через пески мы увидели вдалеке зелень оазиса.
Вновь рванувшийся вперед Сеня заматерился сильнее прежнего, когда, добежав до вполне реального оазиса, вляпался в нечто. Но ругань вызвал не это, а то, что этим «нечто» оказалась кучка рагрского говна.
- Спокойно, - шикнул я на разошедшегося Сеню, на ходу соображая, - знакомый почерк! Это за нами следит рагр Голый. И даже почти не прячется – не боится.
- И что же делать-то теперь? – моментально отреагировал мой товарищ, покрепче схватив самовар.
- Устроим привал, - тихо сказал я, - будем косить под дебилов и прочих умственно отсталых и делать вид, что ничего не вкурили, а сами в это время будем этого Голого гнусно кемперить…
Мы обустраивал лагерь и постоянно держали наготове свое оружие: я – свою михриловую секиру, а Сеня – что бы вы думали?? Правильно! Самовар! Короче говоря, мы старательно изображали из себя белых, пушистых и очень тупых баранов, Сеня даже что-то блеял себе под нос. Видимо, Голый на это и рассчитывал – он подкрадывался к Сене со спины – я увидел его случайно, когда присел поср…тьфу, шнурок завязать.
«Сеня!! Ахтунг!!», - прокричал я, оперативно завязывая шнурок на штанах и хватаясь за секиру. Тот живо развернулся, размахивая самоваром и, встретившись взглядом с жадными и злобными, но изрядно ох%евшими глазками рагра, ринулся на Голого. Вскоре и я присоединился к развязавшейся драке. Очнувшийся рагр вопил, брыкался, кусался и орал незнакомые нам ругательства, а мы, в свою очередь, культурно объясняли ему, насколько неприличным было его поведение. Убеждая его очередным аргументом, я чуть не сломал древко секиры, но в конце концов рагр успокоился. Только лепетал все время: «Сцуки, шо ш вы делаити??!! ААА!! Йа хачу ф Бабруйск, там чичаз ужен…мокороны дают!». Мы с Сеней переглянулись и моментом связали этого олбанца, чтоб не убег и не натворил лишнего. А после того, как на глазах у Голого мы сытно покушали, то решили попытать его, с целью выяснить, что он тут делает.
«- Эй, Голый, ты почему за нами ходишь?, - спросил я у пленного рагра очень культурно (просто ударил кулаком).
- Па зимле!! Пратиффный цвергеррссс!!
- Это кто еще противный? Ты, кусок говна свина!
- Тыыы, тыыы, пратиффный цвергеррссс, ты решилсо украсть маю Преллесссть!!
- Какую такую «прелесть», а?
- Фот эту, плистйасчуйу, каторуйу фон тот жирный держед! – сказал Голый, показывая пальцем на Сеню, сжимающего самовар.
- Самовар?!, - тут же переспросил Сеня, крепче схватив свою ношу, - Пшелнах!! Мы этот самовар не у тебя стырили!! И вообще мы его не тырили, и было это давно и неправда!»
А Голый все распалялся:
«- Прелессть была зделана Виликим Лафкрафтом для Виликаво Ктулху! Сичаз Виликий Ктулху спит, но када он проснеццо, он…он..он…, - голос рагра стал зловещим, - Он захочет ЧАЮ!!! Виликий Ктулху всех сабиред и зободйажед чаю! А патом зохавоет з чаем моск каждого! А пока Прелессть сама хавоет моск нипадеццки!!»
Признаться, такая речь безумного рагра-фанатика нас очень сильно удивила, причем не только произношением слов. Шутка ли, когда Вам говорят, что у Вас в руках штука, которая понадобится некоему Ктулху сразу после его пробуждения.
«- А если он не проснется? – поинтересовался Сеня
- Ктулху проснеццо!! Йа уже чуфствуйу иво зов! Йа должен разбудить иво!! И для этова мну нужен самоварчег…моя Преллесссть!!
- Х%й тебе, а не «самоварчег»!, - воскликнули мы хором с Сеней и подкрепили свои слова парой назидательных пинков;
- Ни бейте!! Ни бейте, цвергеррссы!!, - вновь завопил Голый, уже жалобным тоном, - Прелессть зохавала мой моск!!! Йа должин разбудить Виликаво Ктулху!!
- Пендальв должен нам две десятки за «моск» Караджа, и что?, - раздраженно ответил я рагру.
Я уже начинал подумывать, что пора бы зарубить эту полоумную тварь, но собственные слова навели меня на мысль. До меня вдруг дошло, что без Пендальва, ну или хотя бы имеющего многолетний бомжовский стаж Агронома, мы с Сеней вконец потеряли в этой пустыне ориентацию…В смысле – заблудились, и нечего всякие непотребства подозревать! В общем, понял я, что нам нужен провожатый, желательно умелый партизанин. Так что, старательно скрывая отвращение, я, заискивающе, обратился к рагру:
«- Слушай, болезный… в смысле, любезный!
- Бойан!!, - тут же перебил меня Голый диким возгласом.
- Да по фигу!!!, - продолжал я, - Слушай, ты дорогу к Дальнему Оазису, что в сааамой жопе этой пустыни, найти сможешь?
- Смочь-та йа смагу, а что? Неужта цвергеррсссам нужна помасчь кариннова олбанца Голого?
- Не хотел я тебе этого говорить, но помощь твоя просто необходима., - проговорил я;
- ЫЫЫЫ!!!!, - радостно произнес Голый, - Йа кросаффчег!! Теперь вы будите звать миня Сусаненго!»
Вот таким образом мы уговорили безумного рагра стать нашим провожатым в поисках Оазиса Караджа…

to be continued...